Si hay Dios

¿Que no crees en Dios? ¿Que no os váis a casar por la Iglesia? Esas fueron las preguntas que la fortuita compañera sentada a mi derecha en la última boda a la que tuve que asistir me lanzó con cara de pánico, como si yo fuese un desviado. Odio las bodas, de corazón, independientemente de quien se case, eso es lo de menos. Máscaras de superficialidad, no son más. El caso es que no creo en Dios, llámese ateo porque el agnosticismo me parece una postura cobarde, merece más respeto alguien con las ideas claras ya sea de un lado o del otro. Al fin y al cabo el agnóstico no niega la existencia de un dios, sólo dice que ésta no es demostrable, osea que sí pero que no, puede ser, no sé...

Los movimientos de tierra crean montañas, el agua del mar se condensa para transformarse en nubes y acabar volviendo a su origen, ser agua, los seres vivos se reproducen, viven y mueren y así todas las cosas y acciones de este maldito mundo. ¿Por qué inventarse un dios?¿ Por qué necesitáis aferraros a algo para solucionar vuestras meteduras de pata, sólo por el hecho de que es algo de existencia indemostrable, lo cual hace que sea mas fácil de defender?¿Cómo posicionarse del lado de una leyenda tan antigua como efímera, es que no te han sucedido ya suficientes desgracias para seguir amparándote en una creencia tan débil en su fondo? Por no hablar de la maravillosa institución que la representa, materializada en majestuosas obras de arte llamadas iglesias, centros de lo ostentoso y lo opulento, curiosa contradicción.

Lo triste es que el hombre es así, prefiere luchar con uñas y dientes por el arraigo de una fe que ya definió acertadísimamente Karl Marx como el opio del pueblo, la droga que os mantiene adormecidos para no ver la realidad que os concierne cada día.

Así que si fracasas mañana, levántate y vuelve a intentarlo, cree en ti por encima de todo lo demás, vive y crece, aprende y hazte más fuerte, sólo así conseguirás lo que desees, no dejes tu sino en manos de una oración nocturna que no es más que el reflejo de la desesperación. Y si algún día decido fomalizar el amor que le tengo a mi pareja te llamaré y haremos una fiesta con ropa cómoda para poder aguantar todo el día, que tú y yo somos quienes somos y ya nos conocemos, no necesitamos hacer un carnaval para presentarnos. Porque el hombre no es más que un hombre y si hay Dios es porque así lo ha decidido.

Probablemente Dios no existe, así que deja de preocuparte y vive tu vida.

Atrapado

Tanto sin escribir...Demasiado.Y no me refiero sólo al tiempo, sino también a todo lo que ha visitado mi mente por un instante y que he dejado escapar, esas preciadas inspiraciones que si no agarras deprisa se van para siempre.Pero no fui yo quien las dejó ir, fue esta ordinaria rutina llena de horas que a su vez están repletas de obligaciones.

Ahora vuelvo a trabajar, los fines de semana, así que no es algo que me ocupe mucho,nada importante, simplemente ponerme al servicio del pueblo para ayudarles a vestir sus desacertados cuerpos con mi personal gusto estético, algo que realmente deberían agradecerme porque la gran mayoría no sabrían ni vestirse solos cada mañana. Aunque lo que verdaderamente hago es engañarles despiadadamente con frases como " le queda muy bien" cuando la verdad es que pienso que no puede estar peor. Quizás sea mi pequeña venganza por ser los responsables de hacerme trabajar un sábado o un día de fiesta, aunque en realidad no es más que un simple acuerdo: yo les engaño, ellos lo compran y la empresa me paga por ello, si lo piensas bien no está tan mal. En definitiva, sólo es un poquito más de tiempo ocupado por obligaciones. A veces cuando me paro a pensar (algo para lo que cada vez tengo menos tiempo) me doy cuenta de que tanto "quehacer" está apartándome de mi. Me queda tan poco espacio para mi. Y esta sensación de pensar que algo mejor llegará en recompensa al esfuerzo me resulta cada vez más engañosa.

Cada uno de nosotros nos encargamos de destruirnos personal y concienzudamente.Trabajamos, estudiamos, pagamos, compramos, nos endeudamos y poco a poco vamos añadiendo inquietudes a nuestras vidas, cada una de las cuales se apodera de un trocito más de nuestro ser, acotando nuestro aire, nuestro espacio, ese que nos pertenence por naturaleza. El ser humano por sí nace libre, pero es él quien se encarga de deshacerse de si mismo con el único propósito de ser aceptado por los demás, ser uno más en el rebaño. No deberíamos permitir perder nuestra esencial pertenencia innata, la libertad. La Constitución Española proclama como valores superiores la libertad, la igualdad, la justicia y el pluralismo político...y eso es lo más triste, que es un libro quien nos enseña cuales son nuestros valores.

No me gusta trabajar, lo digo sin nigún sentimiento de vagueza, no se trata de eso, hay demasiadas cosas interesantes y que me llaman a gritos queriendo arroparme en sus brazos como para cambiarlas por un mundanal deber. Pero desgraciadamente lo único que me queda es soñar con ello y rendirme parcialmente a lo que se me impone hacer por haber nacido como uno más. Así que trabajaré, estudiaré y lo que se me imponga, pero jamás podréis robar mis sueños, ni los rincones en los que me siento libre y disfruto de un aire limpio de libertad, la libertad que me ofrece amarte y dormir a tu lado, disfrutar de un "estr3s" que nadie posee y ser dueño de mis pensamientos allá donde esté. Sin importar dónde, ni haciendo qué, podré evadirme para buscar uno de mis sueños y pedirle que me vista de sonrisa, para no olvidarme nunca de mi.

Sshhhhhh!!

Silencio, hoy por fin silencio.Sólo durante el tiempo que dura un sshhh!, pero absoluto silencio.Pero no, no me refiero al silencio como expresión de la ausencia de sonido no, sino a ese silencio que sólo algunas contadas y escasas veces conseguimos. Ese que es capaz de ensordecer tus oídos aunque te encuentres en medio de una multitud de gente, en una discoteca, con la música a tal volumen que vibra hasta el suelo, pero tú no oyes nada.Sí, ya sabes, como ese que sientes cuando haces que tu cuerpo flote en el agua mientras miras al cielo y tus orejas se taponan escuchando el latir de tu corazón y tu respiración. Hoy lo conseguí, hoy lo encontré, aunque seguramente me encontró él a mi.
Un baño relajante, un fast-food en una terraza y un helado italiano, algo quizás trivial para muchos, pero todo un paraíso de sensaciones para una vida llena de días monótonos, sumergida entre unos libros que he releído cien veces de mil maneras distintas y que cada vez me enseñan menos, pero me prometen más (tal vez confío en ellos demasiado) . Luego un paseo por los tristes y un vistazo a la Alhambra.Es curioso, los que hemos nacido aquí no somos conscientes de lo que nos rodea.Mi amigo miraba maravillado,él no es de aquí y no dejaba de repetir: "¿por qué no me has traído aquí antes?". Y le he contestado: "no lo sé". Y la realidad es que vivo estresado y nervioso quejándome por no encontrar un sitio donde evadirme y olvidar todo lo que me oprime y lo tengo tan cerca.Ha sido un momento único, la temperatura era perfecta, el paisaje inmejorable y, a pesar de estar repleto de turistas curiosos que llenaban el aire de cientos de murmullos en diferentes lenguas, por un instante, por unos maravillosos y breves pero eternos segundos, todo se ha calmado, no había más que nuestras cabezas inclinadas hacia atrás observando fascinados el lugar. Y entonces todo se ha llenado de sshh, paz, sosiego, SILENCIO.Y aunque ha sido ínfimo y pasajero, me ha llenado de energía para luchar un poquito más y seguir de frente.
Así que hoy le agradezco a mi silencio que halla regresado dándome un hálito de vida para continuar.Pero no te vayas muy lejos, seguramente te necesitaré pronto.

Mi galleta de la suerte

Regreso a casa, un ensayo más, uno menos, un día más, uno menos. Rober me acompaña en el coche, como siempre. Pasamos mucho tiempo en ese habitáculo de cuatro ruedas. Inevitablemente es casi el único momento de aproximación a la tranquilidad, demasiadas cosas para un solo día. Hablamos, miento, él habla. Le escucho, sin duda es una de las pocas personas a las que me gusta escuchar, cada vez son menos.Bajo la ventanilla, ya empieza a hacer calor incluso de noche, miro a través de ella mientras la brisa acaricia mi cara, pienso en TI. Observo a la gente, es de noche y la zona por la que avanzamos es nido de vagos y maleantes ( esta expresión siempre me hace reír) así que veo un par de borrachos sentados en un portal en su punto álgido de colocón, en silencio, mirando al frente, simplemente hacen eso, mirar al frente.Unos metros después una pareja, por sus rasgos me parecen bolivianos creo, rodeados de maletas y tristes en su gesto.Parecen recién llegados y el chico le agarra la cara suavemente, la consuela.Mi cerebro pone frases en su boca y de repente parece que le oigo decir: "tranquila, todo saldrá bien".Es mentira, pienso yo, no les irá bien. Y mi boca acompaña a mi pensamiento con un suspiro breve de confirmación. Me siento cruel, pero sincero. Da igual, me digo, y cambio de marcha como si la palanca de cambios de mi coche fuese el botón de una máquina que permite sacar a la gente de mi vista y sustituirla por otra así, en un chasquido.
Hemos continuado el viaje encontrando muchas y diversas personas en nuestro corto pero lento itinerario. La ciudad está llena de ellas. Parece que alguien nos tomó a todos entre sus manos, las agitó rápida y firmemente y nos volvió a lanzar como dados de la suerte, al azar, para encontrarnos con nuestro destino así, sin más, por designación aleatoria y, por supuesto, sin derecho a canjear el premio obtenido.Es despiadado pero real.
Primera parada, hemos llegado. Rober se baja aquí, me dice adiós y me desea que descanse, siempre lo hace, y reconforta, es mucho más cercano que un adiós.
Ahora continúo solo mi pequeño viaje. Son a penas tres minutos más en coche pero me permito poner un cd para escuchar una canción que se me ha venido a la cabeza, tal vez pretendo utilizarla como acompañante, no me gusta viajar solo. Entonces bajo la otra ventanilla para que el aire entre y salga de mi coche y sentir que realmente voy volando y no en un cotidiano auto. Es una sensación muy agradable.Intento olvidarlo todo, respiro profundamente, saco un poco la cabeza para sentir el viento en mi cara y canto la letra de esa canción mientras pienso ¿qué premio me ha tocado a mi? ¿Con qué curioso presente el destino ha visitado mi vida? ¿Qué dice mi galleta de la suerte? La verdad, no tengo ni idea. Hay días que me derrumbo pensando que llevo toda mi vida queriendo apartarme de todo y al final sólo soy una parte más de él.Sin embargo en otros me siento alejado de lo rutinario y lo denominado normal, algo que me reconforta. La gente dice: "lo tienes todo, no te puedes quejar", qué coño sabrán ellos, atajo de ignorantes esputadores de tópicos. Sólo yo sé quien soy y qué decido hacer aquí. Tener mucho o poco nada importa si es material. Al final sólo quedan las personas que te desean que descanses y las que te dicen Te Quiero justo en el momento en que lo necesitas. Así que sea lo que sea lo que el futuro me depara, no me importa, hoy descansaré, dormiré bien, porque alguien vigila mi sueño.

Tú

Acabo de hablar contigo.Me preguntas que si ya no escribo en el blog.Ya no tengo tiempo te dije, pero no es así, en este mismo instante te escribo a ti.En realidad he empezado a escribirte y lo he borrado, he vuelto a empezar y así tantas veces....Nada me parece suficiente, ninguna palabra me proporciona el significado necesario, la verdad contundente para hacerte llegar lo que deseo, para que entiendas quién eres, qué lugar ocupas...No eres nueva por aquí, mi piel ya hace tiempo que te reconoce y mi corazón ya te ha regalado sus latidos en mil ocasiones, tanto que ahora eres tú quien marca su ritmo.Y le gusta.
El miedo se fue, cogió sus cosas y no se despidió.No le guardo rencor, al fin y al cabo él nos ha conducido hasta aquí así que se puede decir que incluso le estoy agradecido.Hoy sonrío cuando despierto, porque eres tú mi primer recuerdo.Y descanso apaciblemente cada noche, porque es tu voz el último sonido que me llevo a la cama.Porque me llenas de vida, porque juntos hemos superado lo insuperable, porque cuando te pienso las piernas me obligan a andar más rápido para verte antes. Sólo tú sabes quien soy, te anticipas a mi, me entiendes y cuando no lo haces te quedas ahí, sin decir nada, pero te quedas.Te quiero, me gustas, te deseo, llevas mis emociones y sentimientos al límite más extremo, allá donde lo racional se pierde y nadie nos entiende, perfecto me digo, nadie nos entiende, me siento seguro en ese estado, me hace ver que es tan nuestro que no cabe nadie más, que estamos solos, que te tengo y me tienes, que desaparezca lo demás, que se muera el mundo.Mírame, quiero ver esos enormes ojos que hablan por ti, esos labios que me besan haciéndome olvidar todo y entregarme a ti sin importar las consecuencias.Cuídame, déjame que te cuide.Dame la mano, atrás quedó todo y hoy es ahora nuestra meta.Qué importa dónde, lo que importa es con quién y yo te elijo a ti.Y sólo tú y yo sabemos por qué, eso es lo auténtico de nuestro amor.Ojalá nadie nos entienda jamás.

Amigos y Extraños

ufffffffff.....Cansado.La semana cada vez cuesta más trabajo en este nervioso modo de vida que me atañe actualmente. Clase, biblioteca, almuerzo, biblioteca, gimnasio...Monótono pero a la vez inquietante. A penas tengo tiempo para mí y aún menos para escribir pero lo necesitaba, hoy era necesario. Hoy he sacado un minuto de tiempo libre para salir de mí y mirar a mi alrededor, pero no ese alrededor lejano de personas desconocidas que a todos nos rodean, sino ese cercano alrededor, esa compañía cálida que avanza a tu lado cada día y te abraza y te protege, compañía de la que sólo a veces eres consciente y, esos momentos, hay que aprovecharlos.A veces no es necesario conocer a alguien de toda la vida para cultivar una gran amistad sino, simplemente, conectar.Me doy cuenta de que a mi lado hay gente que me agarra fuertemente de la mano cada segundo que pasa, en cada cosa que hago.
Así que hoy me gustaría echar un momento el freno, dejar de mirar la hora pensando que debería marcharme a la cama y simplemente agradecer, agradecerte que camines junto a mí, que me escuches, que me dejes escucharte, que me animes, que me riñas, que me aconsejes, que seas, que existas, que estés, que me entiendas con sólo mirarte, que me hagas partícipe de tu tristeza, de tu intimidad, de tu día a día...Así que gracias Roberto, porque creo que nunca te he dicho que me encanta pasear a tu lado y escuchar tus historias, aunque a veces no las entienda.Gracias Rubén, porque quiero que sepas que disfruto de cada una de esas charlas que tanto me hacen pensar y me siento seguro viendo como el sol sale y se pone contigo.Gracias Óscar, porque desde que te vi llegar aquel día me entregaste tu confianza y siempre tienes un hombro disponible para mi.Y gracias Jose, porque contigo he aprendido grandes lecciones que me sirven para mucho más de lo que imaginas.A ti que eres tantos, pero tan sólo uno aquí dentro,,,,GRACIAS.

Salvado

Semana Santa, calles cortadas, frío intermitente, tiempo impredecible que nos disfraza de combinaciones propias del Carnaval, todo un desfile de sandalia y bufanda, bañador y sudadera y demás prendas que se encuentran casualmente una vez al año en estas fechas, como una reunión de amigos separados por la distancia.Salir a la calle en estos días asfixia, provoca ansiedad y discusiones de pareja.La gente se lanza a la calle, todos, ni un sólo ser humano permanece en casa, es imprescindible salir en busca de multitudes, de empujones, de amasijos de gente que se mueve por inercia embelesados por una (iba a denominarla melodía pero me parece un premio excesivo para tan burdo sonido) especie de mal transformado solfeo que les hipnotiza, les seduce como el Flautista de Hamelín atrayendo a sus ratas, marchando como una legión de hormigas.Un cohorte de devotos, fanáticos y adictos mezclado con turistas, curiosos y olfateadores de bares, alentador mejunge que invita a la huida inmediata e insalvable, ya que permanecer en casa no te indulta de escuchar esa irritante sonoridad que parece acecharte como una muchedumbre en busca de un traidor en tiempos de antorcha.Otros, los algo menos idiotas, se dirigen a la playa en busca de un poco de paz que les recuerde que siguen vivos, pero la realidad se abalanza sobre ellos en el instante en que ingresan en la carretera.Las autovías les absorben y atrapan obligándoles a padecer una interminable espera automovilística que hace eternos los itinerarios más breves, con el único objetivo de conducirles a un supuesto destino tranquilizador que realmente no es más que un antifaz bajo el que se esconde la falta de aparcamiento, las colas para almorzar y la cólera por la inesperada lluvia, a pesar de ser conocedores de su visita anual en ésta tan anhelada semana.Así que aquí, en la austeridad de mi habitación, disfrutando de la soledad que tanto codiciaba, lleno mis pulmones de aire y respiro profundamente relajado, aislado, salvado, elegido, único y afortunado, con la única compañía de Zoe, una vela roja y una excelente música, suave pero capaz de hacer enmudecer al más deleznable de los sonidos, envidiable sensación.

De Hojalata

Es tarde, mañana debo madrugar pero necesito sacar algo de mi más profunda entraña, no sé qué es, qué cara o qué nombre tiene pero me oprime, es una especie de lastre que debo soltar para poder seguir mi vuelo ascendente, mi particular camino hacia no sé donde.Hace tiempo que no lloro, puedes pensar que eso es bueno, que todo irá bien, pero no, las personas necesitamos llorar de vez en cuando para liberarnos, da igual el porqué.Me preocupa no llorar.Tengo la sensación de que un día reventaré y llenaré todo de lágrimas y todos terminaréis nadando en ellas, quizás sea la única forma de que experimentéis lo que siento.El caso es que, por alguna extraña razón, no logro conseguirlo, no llego a sentir como la vista se me vuelve poco a poco cristalina y mi corazón se encoge, hay un muro de contención en mis ojos que se niega a cederle el paso a mi llanto y ésto me inquieta, me trae mil preguntas a la cabeza y sólo una respuesta: "soy un analista sin emoción".Sí, definitivamente creo que me he abandonado por completo a diseccionar las cosas minuciosamente para poder quedarme con su lado más realista, desechando un sinfín de sensaciones y sentimientos que huelen a estercolero de dramatismo, a podredumbre de apego.La razón le ha ganado la batalla a la emoción y ha logrado que me posicione de su lado.Es un mal camino, lo sé, pero inevitable.Actualmente el realismo me ofrece una cama más cómoda en la que dormir y hoy, más que nunca, necesito descansar.Así que voy a quedarme aquí, dormido, sin hacer nada, porque ya me cansé de pelear, de buscarte, de encontrarte y de perderte, de hablarte y que no me escuches, de intentar entender que no respondas a mis preguntas, de perseguirte, de anhelarte, de odiarte.Me quedaré aquí, en paz, sólo necesito sentir mis latidos, oir mi respiración, ser quien pregunta y quien responde, yo, sólo yo, rastrear mi interior hasta encontrarme para darme la mano y tirar fuerte de mi, antes de que las raices se adentren demasiado en el fondo y sea ya muy tarde, antes de que me mecanice tanto que mis venas se conviertan en cables y mi piel en metal, antes de convertirme irreversiblemente en el Hombre de Hojalata del Mago de Oz, en busca de un corazón que me aporte algo de sensibilidad.

Perdido

Hoy ha sido, realmente, un día duro.Pero no como estáis pensando,no.No me he matado a trabajar,no he despertado a las 6 de la mañana para dirigirme a un trabajo diario que me permita el lujo de alimentarme, no.Soy opositor, eso significa que gasto la mayor parte del día acudiendo a clases y estudiando algo que repaso una y otra vez, una y otra vez pero que, sinceramente, cada vez entiendo menos y cada vez me resulta más novedoso, algo totalmente incompatible con una oposición si lo piensas, aunque no me sorprende ya que me da la impresión de que mi camino avanza hacia el retroceso irremediablemente.Hoy fue un día duro porque encontré fantasmas en mi cabeza, me asaltó un ejército de dudas armado hasta los dientes de interrogantes amenazadoras y agresivas que atentaban contra la paz de mi masa gris y casi pueden conmigo.
Desperté esta mañana y ya mi cuerpo se resistió más de la cuenta a darle la bienvenida a la mañana,pero entre ducha y desayuno, besos a Zoe y algún bostezo digno del más grande de los hipopótamos logré llegar a clase, algo que me produce un pereza aterradora por diversas razones: la primera de ellas por la cantidad de mentes ineptas que encuentro en ese aula con olor a hospital y mesas de guardería, gente con comentarios dignos del más ignorante de los seres que me ofenden cada día con su simple presencia; el segundo motivo es que intento escuchar con atención a ésos que dicen llamarse profesores pero no encuentro nada interesante o innovador en sus lecciones, nada digno de mi atención, nada que no se encuentre ya escrito en esos libros que hace tiempo poseo y que cada vez que miro parecen querer atraparme en su interior eternamente, haciéndome parte de su encuadernada existencia.
Lo cierto es que hoy más que nunca me he planteado a mi mismo qué cojones hago estudiando ésto.Me encuentro inmerso en una oposición que me obliga a estudiar ocho horas diarias y me encierra en una biblioteca sin permitirme distinguir unos días de otros y privándome de mi derecho más preciado, mi libertad, robando cada instante de mi cada vez menos joven vida y en la que la única recompensa que quizá encuentre sea aprobar un día para mi supuesta felicidad, estabilidad y demás mierda social cuando en realidad soy consciente de que esa situación no creará en mi más que una sensación de claustrofobia que me empujará a mandarlo todo a la mierda sin el más mínimo reparo.Porque soy así, un inconformista sin remedio, una mente que no para de imaginar sorprendiéndose a sí misma de la rapidez con la que cambia de parecer para asombro de muchos.Así que hoy más que nunca creo que debería hacer lo que hace tiempo me inquieta y largarme al lugar más lejano y cálido que se me ocurra sin pensar cuál será mi destino ni en qué ocuparé mi tiempo.Ésta debería poder ser mi opción y olvidarme de esta losa que nos impone una estructura social retrógrada y asustadiza que nos empequeñece haciéndonos mocos de su pañuelo.Sólo quiero salir a la calle y respirar hondo un aire limpio, pasear por calles en las que ninguna cara me resulte familiar ni deba detenerme a conversar con gente que no aporta nada interesante a mi vida mientras me refugio en el único rincón que me hace sentir realmente vivo y rescata lo poco de positivismo que hay en mi, la música.Taponar mis oídos con esos auriculares que parecen hacerme invisible y sumergirme en mi particular mundo observando a los demás como si fueran muñecos, mimos que hablan y gesticulan pero que no alcanzo a oír para, únicamente, seguir perdido, maravillosa evasión.

Almas Solas

Es Viernes,he ido al cine,una gran película por cierto,cada vez son menos.He vuelto a casa paseando,solitario,me apetecía tanto...En el camino he encontrado mucha gente y me he dicho :"claro,es Viernes".La verdad es que creo que no he sido consciente de esa información hasta ese momento.Es Viernes,el comienzo del fin de semana,de la ilusión,de la vuelta a la sonrisa,de la esperanza por descubrir que nos deparará,del retorno de las llamadas suplicando que tu interlocutor albergue los mismos deseos que tú por intentarlo de nuevo,por salir a encontrar algo o alguien (ésto suele ser lo más común) que dé sentido al resto de la semana,en definitiva,algo que contar.A lo largo de mi vuelta a casa mis ojos se han cruzado con muchos otros.Como supongo parece lógico la mayoría eran grupos,esporádicos algunos tal vez,amigos que traen consigo a otros amigos y presentan a sus amigos (uf!! ¡cuánta amistad!).Otras eran parejas que se citan con más parejas,la mayoría huyendo despavoridamente de permanecer a solas en casa con sus respectivas y "amadas" relaciones de afectividad.También he visto chicas solas,acudiendo al lugar de encuentro supongo,matrimonios de edad media envidiando a esas chicas solitarias y sin ataduras...Pero algo me ha llamado la atención.En esta amplia selección de personajes descritos he advertido una característica común,un sentimiento general.Sus miradas,estaban llenas de soledad.Da igual que anduviesen en grupo,en pareja...Siempre alguno de ellos desviaba la mirada para gritarme en silencio:"sácame de aquí,estoy muy solo"Todos se sentían así y lo he percibido,pero lejos de producirme lástima me ha llenado de fuerzas,al menos yo soy consecuente con mi estado actual:SOLO.Así que, por un momento, me he sentido realmente bien,limpio,he respirado profundamente y he esbozado una pequeña sonrisa que ha acelerado involuntariamente mi paso.Y al llegar a casa,¡sorpresa!,más personajes pidiendo auxilio.Mi madre en su dormitorio escuchando algo de música que la ayude a conciliar el sueño.Mi padre en el salón,mirando la televisión,da igual lo que pongan,con una botella de ron tumbado en el sofá (no olvidéis que es Viernes) .Mi padre es una de esas personas que trabaja desmesuradamente entre semana con el único objetivo cercano de que llegue el fin de semana y mi madre le obligue a quedarse en casa,pero su corazón es demasiado grande para enfrentarse a nada que le produzca algo de miedo.Por el contrario,mi madre,es alguien que disfruta incomprensiblemente de su propia compañía.Con el tiempo ha esputado de su vida a cada persona con la que parecía mantener una relación cordial,todo con el único fin de quedarse a solas con la que considero su mejor amiga,la televisión.Creo que ve tantas series policíacas que sería capaz de cometer un crimen perfecto.Ante este panorama tan alentador,he cruzado el pasillo que me acompaña a mi habitación para,curiosamente,encontrar mi propia soledad.Porque eso es lo que somos,almas solas,desde que nacemos hasta nuestro fin.Y por más Viernes que salgamos en grupo,en pareja,o lo que coño constituyamos esa noche,seguiremos siempre siendo... Almas Solas.

Amor de Pingüino

Joder qué le pasa a la gente con el amor!! Hoy he hablado con tres amigas y las tres llorando.Una lo ha dejado,otra no sabe qué hacer y la tercera está enamorada de un imposible amor.Ésta última al menos es más consciente de la realidad,hoy me dijo:"el amor es la hostia ,pero las relaciones lo matan", y así es........El amor es un olor,un latir fuerte de acercamiento,algo capaz de hacer de nosotros auténticos idiotas.Pero ese es sólo un principio de ilusión que oculta una realidad mucho más oscura ,llena de mentiras,sufrimiento y esfuerzo por congeniar con alguien (como si no tuviésemos suficiente con nosotros mismos).vivir junto a la misma persona toda una vida,¿realmente se puede?Si fuésemos pingüinos sin duda,el pingüino es tan fiel que conserva la misma pareja toda la vida y cuando ésta muere,se deja morir.Pero somos humanos y estamos creados para joderlo todo,así que mi respuesta sin duda es un NO.El amor tiene diferentes vestidos y nombres pero siempre acaba oliendo a perro mojado.Y es que siempre sigue las mismas tretas para engañarnos: primero nos llena de esperanza y nos coloca una sonrisa constante que provoca un sinfín de preguntas en los demás,deseosos por conocer tu historia mientras la envidian profundamente;más tarde llega la "estabilidad",una careta que sólo sirve para ocultar que en realidad todo se acabó y es cuestión de tiempo; y al fin florece el desamor,peleas ,discusiones,reproches,osea la puta realidad,el fin de lo que parecía de ensueño y... vuelta a empezar.No nos engañemos,sólo nos queda hilvanar una historia con otra albergando la esperanza de que cada vez nos importe menos que se acabe.Pero no seré yo quien intente desanimaros en vuestra incansable búsqueda del amor eterno.Y a aquéllos que quiero,a esas mis amigas que lloran desesperadas, les deseo que no lo desenmascaren nunca ,porque creedme,cuando eres consciente de su faz ,estás jodido.De todos modos no se puede escapar de él,es tan jodidamente apetecible...Yo seguiré permitiendo que el fantasma del amor me salude irónicamente dejando que me engañe,consciente de su maldad pero abandonándome a él esporádicamente en busca de un poco de diversión,al fin y al cabo soy humano,hiriente realidad.

Cuarto Puesto

La verdad es que hoy quiero escribirme a mi mismo,"yo" como único destinatario.Y lo hago para contarme como me siento,es una sensación complicada,desagradable y constante de vacío,de indecisión ,de parálisis,de impotencia......Los días pasan y no ceso de lanzarme preguntas a mi mismo que no soy capaz de responder.Hago un balance del último tiempo pasado y me pregunto "para qué", para qué sirve dar tanto en la vida si todo acaba de nuevo con el único propósito de volver a empezar.Y así pasamos el tiempo,destruyendo cosas que volvemos a reparar exclusivamente para volver a destruirlas con nuestras propias manos.
Hoy me identifico con este niño de aspecto nórdico apenado por haber conseguido un insuficiente cuarto puesto que no le infunde más que decepción y rabia por la injusta recompensa a su tan labrado esfuerzo..........Sólo nos queda, "volver a empezar".