De Hojalata

Es tarde, mañana debo madrugar pero necesito sacar algo de mi más profunda entraña, no sé qué es, qué cara o qué nombre tiene pero me oprime, es una especie de lastre que debo soltar para poder seguir mi vuelo ascendente, mi particular camino hacia no sé donde.Hace tiempo que no lloro, puedes pensar que eso es bueno, que todo irá bien, pero no, las personas necesitamos llorar de vez en cuando para liberarnos, da igual el porqué.Me preocupa no llorar.Tengo la sensación de que un día reventaré y llenaré todo de lágrimas y todos terminaréis nadando en ellas, quizás sea la única forma de que experimentéis lo que siento.El caso es que, por alguna extraña razón, no logro conseguirlo, no llego a sentir como la vista se me vuelve poco a poco cristalina y mi corazón se encoge, hay un muro de contención en mis ojos que se niega a cederle el paso a mi llanto y ésto me inquieta, me trae mil preguntas a la cabeza y sólo una respuesta: "soy un analista sin emoción".Sí, definitivamente creo que me he abandonado por completo a diseccionar las cosas minuciosamente para poder quedarme con su lado más realista, desechando un sinfín de sensaciones y sentimientos que huelen a estercolero de dramatismo, a podredumbre de apego.La razón le ha ganado la batalla a la emoción y ha logrado que me posicione de su lado.Es un mal camino, lo sé, pero inevitable.Actualmente el realismo me ofrece una cama más cómoda en la que dormir y hoy, más que nunca, necesito descansar.Así que voy a quedarme aquí, dormido, sin hacer nada, porque ya me cansé de pelear, de buscarte, de encontrarte y de perderte, de hablarte y que no me escuches, de intentar entender que no respondas a mis preguntas, de perseguirte, de anhelarte, de odiarte.Me quedaré aquí, en paz, sólo necesito sentir mis latidos, oir mi respiración, ser quien pregunta y quien responde, yo, sólo yo, rastrear mi interior hasta encontrarme para darme la mano y tirar fuerte de mi, antes de que las raices se adentren demasiado en el fondo y sea ya muy tarde, antes de que me mecanice tanto que mis venas se conviertan en cables y mi piel en metal, antes de convertirme irreversiblemente en el Hombre de Hojalata del Mago de Oz, en busca de un corazón que me aporte algo de sensibilidad.

Perdido

Hoy ha sido, realmente, un día duro.Pero no como estáis pensando,no.No me he matado a trabajar,no he despertado a las 6 de la mañana para dirigirme a un trabajo diario que me permita el lujo de alimentarme, no.Soy opositor, eso significa que gasto la mayor parte del día acudiendo a clases y estudiando algo que repaso una y otra vez, una y otra vez pero que, sinceramente, cada vez entiendo menos y cada vez me resulta más novedoso, algo totalmente incompatible con una oposición si lo piensas, aunque no me sorprende ya que me da la impresión de que mi camino avanza hacia el retroceso irremediablemente.Hoy fue un día duro porque encontré fantasmas en mi cabeza, me asaltó un ejército de dudas armado hasta los dientes de interrogantes amenazadoras y agresivas que atentaban contra la paz de mi masa gris y casi pueden conmigo.
Desperté esta mañana y ya mi cuerpo se resistió más de la cuenta a darle la bienvenida a la mañana,pero entre ducha y desayuno, besos a Zoe y algún bostezo digno del más grande de los hipopótamos logré llegar a clase, algo que me produce un pereza aterradora por diversas razones: la primera de ellas por la cantidad de mentes ineptas que encuentro en ese aula con olor a hospital y mesas de guardería, gente con comentarios dignos del más ignorante de los seres que me ofenden cada día con su simple presencia; el segundo motivo es que intento escuchar con atención a ésos que dicen llamarse profesores pero no encuentro nada interesante o innovador en sus lecciones, nada digno de mi atención, nada que no se encuentre ya escrito en esos libros que hace tiempo poseo y que cada vez que miro parecen querer atraparme en su interior eternamente, haciéndome parte de su encuadernada existencia.
Lo cierto es que hoy más que nunca me he planteado a mi mismo qué cojones hago estudiando ésto.Me encuentro inmerso en una oposición que me obliga a estudiar ocho horas diarias y me encierra en una biblioteca sin permitirme distinguir unos días de otros y privándome de mi derecho más preciado, mi libertad, robando cada instante de mi cada vez menos joven vida y en la que la única recompensa que quizá encuentre sea aprobar un día para mi supuesta felicidad, estabilidad y demás mierda social cuando en realidad soy consciente de que esa situación no creará en mi más que una sensación de claustrofobia que me empujará a mandarlo todo a la mierda sin el más mínimo reparo.Porque soy así, un inconformista sin remedio, una mente que no para de imaginar sorprendiéndose a sí misma de la rapidez con la que cambia de parecer para asombro de muchos.Así que hoy más que nunca creo que debería hacer lo que hace tiempo me inquieta y largarme al lugar más lejano y cálido que se me ocurra sin pensar cuál será mi destino ni en qué ocuparé mi tiempo.Ésta debería poder ser mi opción y olvidarme de esta losa que nos impone una estructura social retrógrada y asustadiza que nos empequeñece haciéndonos mocos de su pañuelo.Sólo quiero salir a la calle y respirar hondo un aire limpio, pasear por calles en las que ninguna cara me resulte familiar ni deba detenerme a conversar con gente que no aporta nada interesante a mi vida mientras me refugio en el único rincón que me hace sentir realmente vivo y rescata lo poco de positivismo que hay en mi, la música.Taponar mis oídos con esos auriculares que parecen hacerme invisible y sumergirme en mi particular mundo observando a los demás como si fueran muñecos, mimos que hablan y gesticulan pero que no alcanzo a oír para, únicamente, seguir perdido, maravillosa evasión.

Almas Solas

Es Viernes,he ido al cine,una gran película por cierto,cada vez son menos.He vuelto a casa paseando,solitario,me apetecía tanto...En el camino he encontrado mucha gente y me he dicho :"claro,es Viernes".La verdad es que creo que no he sido consciente de esa información hasta ese momento.Es Viernes,el comienzo del fin de semana,de la ilusión,de la vuelta a la sonrisa,de la esperanza por descubrir que nos deparará,del retorno de las llamadas suplicando que tu interlocutor albergue los mismos deseos que tú por intentarlo de nuevo,por salir a encontrar algo o alguien (ésto suele ser lo más común) que dé sentido al resto de la semana,en definitiva,algo que contar.A lo largo de mi vuelta a casa mis ojos se han cruzado con muchos otros.Como supongo parece lógico la mayoría eran grupos,esporádicos algunos tal vez,amigos que traen consigo a otros amigos y presentan a sus amigos (uf!! ¡cuánta amistad!).Otras eran parejas que se citan con más parejas,la mayoría huyendo despavoridamente de permanecer a solas en casa con sus respectivas y "amadas" relaciones de afectividad.También he visto chicas solas,acudiendo al lugar de encuentro supongo,matrimonios de edad media envidiando a esas chicas solitarias y sin ataduras...Pero algo me ha llamado la atención.En esta amplia selección de personajes descritos he advertido una característica común,un sentimiento general.Sus miradas,estaban llenas de soledad.Da igual que anduviesen en grupo,en pareja...Siempre alguno de ellos desviaba la mirada para gritarme en silencio:"sácame de aquí,estoy muy solo"Todos se sentían así y lo he percibido,pero lejos de producirme lástima me ha llenado de fuerzas,al menos yo soy consecuente con mi estado actual:SOLO.Así que, por un momento, me he sentido realmente bien,limpio,he respirado profundamente y he esbozado una pequeña sonrisa que ha acelerado involuntariamente mi paso.Y al llegar a casa,¡sorpresa!,más personajes pidiendo auxilio.Mi madre en su dormitorio escuchando algo de música que la ayude a conciliar el sueño.Mi padre en el salón,mirando la televisión,da igual lo que pongan,con una botella de ron tumbado en el sofá (no olvidéis que es Viernes) .Mi padre es una de esas personas que trabaja desmesuradamente entre semana con el único objetivo cercano de que llegue el fin de semana y mi madre le obligue a quedarse en casa,pero su corazón es demasiado grande para enfrentarse a nada que le produzca algo de miedo.Por el contrario,mi madre,es alguien que disfruta incomprensiblemente de su propia compañía.Con el tiempo ha esputado de su vida a cada persona con la que parecía mantener una relación cordial,todo con el único fin de quedarse a solas con la que considero su mejor amiga,la televisión.Creo que ve tantas series policíacas que sería capaz de cometer un crimen perfecto.Ante este panorama tan alentador,he cruzado el pasillo que me acompaña a mi habitación para,curiosamente,encontrar mi propia soledad.Porque eso es lo que somos,almas solas,desde que nacemos hasta nuestro fin.Y por más Viernes que salgamos en grupo,en pareja,o lo que coño constituyamos esa noche,seguiremos siempre siendo... Almas Solas.

Amor de Pingüino

Joder qué le pasa a la gente con el amor!! Hoy he hablado con tres amigas y las tres llorando.Una lo ha dejado,otra no sabe qué hacer y la tercera está enamorada de un imposible amor.Ésta última al menos es más consciente de la realidad,hoy me dijo:"el amor es la hostia ,pero las relaciones lo matan", y así es........El amor es un olor,un latir fuerte de acercamiento,algo capaz de hacer de nosotros auténticos idiotas.Pero ese es sólo un principio de ilusión que oculta una realidad mucho más oscura ,llena de mentiras,sufrimiento y esfuerzo por congeniar con alguien (como si no tuviésemos suficiente con nosotros mismos).vivir junto a la misma persona toda una vida,¿realmente se puede?Si fuésemos pingüinos sin duda,el pingüino es tan fiel que conserva la misma pareja toda la vida y cuando ésta muere,se deja morir.Pero somos humanos y estamos creados para joderlo todo,así que mi respuesta sin duda es un NO.El amor tiene diferentes vestidos y nombres pero siempre acaba oliendo a perro mojado.Y es que siempre sigue las mismas tretas para engañarnos: primero nos llena de esperanza y nos coloca una sonrisa constante que provoca un sinfín de preguntas en los demás,deseosos por conocer tu historia mientras la envidian profundamente;más tarde llega la "estabilidad",una careta que sólo sirve para ocultar que en realidad todo se acabó y es cuestión de tiempo; y al fin florece el desamor,peleas ,discusiones,reproches,osea la puta realidad,el fin de lo que parecía de ensueño y... vuelta a empezar.No nos engañemos,sólo nos queda hilvanar una historia con otra albergando la esperanza de que cada vez nos importe menos que se acabe.Pero no seré yo quien intente desanimaros en vuestra incansable búsqueda del amor eterno.Y a aquéllos que quiero,a esas mis amigas que lloran desesperadas, les deseo que no lo desenmascaren nunca ,porque creedme,cuando eres consciente de su faz ,estás jodido.De todos modos no se puede escapar de él,es tan jodidamente apetecible...Yo seguiré permitiendo que el fantasma del amor me salude irónicamente dejando que me engañe,consciente de su maldad pero abandonándome a él esporádicamente en busca de un poco de diversión,al fin y al cabo soy humano,hiriente realidad.

Cuarto Puesto

La verdad es que hoy quiero escribirme a mi mismo,"yo" como único destinatario.Y lo hago para contarme como me siento,es una sensación complicada,desagradable y constante de vacío,de indecisión ,de parálisis,de impotencia......Los días pasan y no ceso de lanzarme preguntas a mi mismo que no soy capaz de responder.Hago un balance del último tiempo pasado y me pregunto "para qué", para qué sirve dar tanto en la vida si todo acaba de nuevo con el único propósito de volver a empezar.Y así pasamos el tiempo,destruyendo cosas que volvemos a reparar exclusivamente para volver a destruirlas con nuestras propias manos.
Hoy me identifico con este niño de aspecto nórdico apenado por haber conseguido un insuficiente cuarto puesto que no le infunde más que decepción y rabia por la injusta recompensa a su tan labrado esfuerzo..........Sólo nos queda, "volver a empezar".