¡ A joder !

        Ayer fui testigo de la agonía de un ave indefensa que colgaba boca abajo en un árbol atada por una de sus patas a una cuerda anudada por un despreciable ser.  Tendemos a pensar que somos dueños de todo lo que nos rodea y estamos habilitados para darle el uso que se nos antoje y tomarlo y desecharlo cuando nos plazca. Mientras aguardábamos la llegada de bomberos, policía y demás organismos oficiales a los que ella había alertado sin dudar, Teresa ahogaba sus lágrimas en sonrisas de escudo forzadas y yo hacía gala de una tranquilidad impasible e imperturbable, pero fingida. Leyendo ésto muchos pensaréis que no perderíais dos horas de vuestro tiempo en salvar la vida a una tórtola cualquiera, ni pondríais patas arriba una ciudad llenándola de curiosos que sólo se acercaron a fisgonear al ver los llamativos uniformes. Pero es que tal grado de bondad sólo es alcanzable por algunos elegidos. Y ella es uno de ellos.
         Nos gusta dañar, saborear ese poder de torturar algo o a alguien, que su vida esté en nuestras manos. Se trafica con armas, con drogas, con animales, con mujeres, con hombres, con niños , con vidas, con ideologías, con política , con poder , con sueños, con meterte el miedo en el cuerpo... Cada mañana me miro en el espejo y lo que veo no me gusta y, entonces, en vez de comerme mi propia mierda te jodo a ti , te jodo a ti , te jodo a ti y te jodo a ti. ¿Por qué? Porque la culpa, amigos, siempre es de los demás. Y esta es nuestra filosofía de vida. Esta enfermedad se denomina "juguemos con  la vida de los demás porque no tengo cojones ni sangre para vivir la mia". Y no intenten buscar una cura, es genética, innata e irremediablemente hereditaria, sujeta a nuestra raza por derecho, por naturaleza, por imposición biológica.
         Hoy he descubierto que hay goteras en mi cuerpo, en mi piel, en mi corazón. De las goteras de mi cabeza os hablo otro día porque ahora quiero dormir. Porque cuando duermo no pienso. Y yo no quiero pensar más. Yo sólo quiero volver a las entrañas de mi madre, a nadar sumergido en una paz infinita, en una duermevela blanca de un cuerpo y dos corazones abrazados por un cordón, caliente, protegido , acurrucado. Indefenso pero invulnerable. Sería necesario, sería un sueño muy bonito que todos, por un breve instante, por un breve parpadeo regresáramos a las entrañas de nuestras madres para recuperar algo de la pureza que hemos perdido por el camino. Los niños negritos tienen una esperanza de vida de menos de un año. Sus madres son tumbas vivas  de lágrimas secas con barrigas preñadas de muerte. Y nosotros, con todo a favor, gastamos  nuestro tiempo en golpearnos para intentar ganar una carrera que , al fin y al cabo, alberga la misma meta para el primero que para el último. No se lamenten más, lo que tenemos es lo que merecemos por formar parte de esta abominable raza. Es lo que somos.
           Me cago en mi puta vida.

Caballero de Tango Argentino

Falta elegancia señores, falta elegancia. Ya no quedan caballeros. Ya no quedan distinguidos caballeros. ¿ Dónde están esos hombres de traje señorial, de tango argentino ? Se perdió la educación, la etiqueta, el hieratismo de una figura masculina sofisticada capaz de conseguir todo con una pose perfecta, con una estampa exquisita. Terror de damas, cazador de almas. Ahora sólo topo con medio hombres mal vestidos, mal educados, mal presentados. Sujetos parcos en palabras carne de fútbol y cerveza. Pobre mujer que admites mezclarte con tan deleznable individuo. Crees que duermes junto a un hombre de verdad cuando en realidad quien abriga tu cuerpo es un cromañón venido a menos incapaz de proporcionarte la conversación que te mereces, la caballerosidad que te has ganado por ser tú, el trato exigido por genética y herencia cultural.
Detesto ver cada día proyectos de hombre incapaces de decidir la ropa que comprar, preguntando ¿ te gusta cari ? Si te gusta a ti ,a mí me da igual . Anda y corre, haz un agujero en la tierra y mete la cabeza dentro cuan avestruz para que después vaya yo y te dé una patada en el orto, mierda de tío. Y no me vengas con esas de que es que yo no tengo cuerpo, chorradas. He visto hombres feísimos acompañados de damas maravillosas sólo por su proceder, por su saber estar, su saber tratar. Porque a una mujer hay que saberla tratar, saberla llevar, saberla hacer sentir única. Y eso amigo, no entiende de cuerpos. Entiende de actitud, porque todo es actitud, todo es seguridad, todo es saber parecer mero, infrecuente, particular, inefable. Que ella piense que va amarrada del brazo de John Kortajarena a pesar de que en realidad camine junto a Marty Feldman. Falta decisión, faltan maneras, faltan ganas de ser hombre cultivado, locuaz, hombre que embelesa. Porque ella debe admirarte, no ser quien te lleva de la mano de acá para allá, quien te viste, quien decide qué debes ponerte para ir a un evento. Que eso de que tú eres quien lleva el dinero a casa ya no se estila, pimpollo.
Así que desde aquí imploro a todos los caballeros de elegancia reconocida que constituyan la primera academia oficial para aprender a ser HOMBRE. Y que se reconozca como título oficial. Constando de seis cursos, uno por cada letra de la palabra HOMBRE. Con materias como:" Metodología de la Palabra. Arte y Oficio del Cortejo. Música y Cultura General..." Así como el aprendizaje de destrezas diversas como el dominio del lenguaje, el buen gusto musical, el dificultoso talento del buen besar. Yo seré gustoso su primer alumno, pero matricúlenme en el curso avanzado, que gracias a mis padres ya llevo varios años académicos de ventaja en esta disciplina.

Me presento

Hoy mis defensas están de viaje. Hoy te brindo la oportunidad de que entres aquí adentro sin permiso, jornada de puertas abiertas. Adelante señores, tienen ustedes a su disposición toda una barra libre de insultos e increpancias sin peligro de recibir represalia alguna a cambio por mi parte. Sí, ha oído bien, aproveche la oferta. Porque hoy no me molestaré si me llama egoísta, no me inquietaré si me dice insociable y no me entristeceré más porque me revele que cada vez estoy más solo en esta inmundicia de vida. Porque hoy he llegado a la jodida conclusión de que todo eso es verdad. Porque ya no sé cuidar ni de mí mismo, así que ni vamos a plantearnos que pueda hacerlo por alguien. ¿Por qué darle la espalda a la verdad? Ojalá pudiera, se lo aseguro, pero he generado un muro de incapacidad para mirar hacia otro lado. Soy lo que soy desgraciadamente, pero habrá que afrontarlo, digo yo. Cobarde, interesado, egocentrista, y jodidamente sincero, maldita sea. Y esta ola de sinceridad se está convirtiendo en un enorme tsunami que arrasa con todo sin hacer distinción.
He de reconocerlo de una vez, envejezco. No , no es una locura, ni una mala racha, nada de eso amigos, es la puta naturaleza de mi malhecho cuerpo. Cerca de los 32 cada vez tengo menos pelo, no veo demasiado bien, me pongo enfermo con frecuencia, me canso con facilidad y mi polla cada vez es más caprichosa, hay días que no le apetece levantarse a la cabrona. Y se me queda una cara de gilipollas...
De cualquier modo todas estas inevitables señales de descomposición humana no me preocupan ni la mitad de lo que lo hace la sensación de ser cada vez peor individuo. Porque cada día soy más borde. Porque cada día soy más mal educado. Porque cada día soy más sincero, traslado a mi lengua lo que pienso sin pasar por los filtros de la censura de la educación o el respeto, con los que me declaro en total y absoluta disonancia. Y por delante me llevo a quien sea, no me importa la consanguinidad, ni la amistad y mucho menos el amor. No distingo. Y como consecuencia me voy quedando más solo. ¡Y ya no me soporto! Ella tenía razón, maldita hija de puta tenía razón, soy un jodido cascarrabias. Y ni siquiera tener a mi lado a una mujer excepcional me hace cambiar ni un ápice. Te pido perdón amor. No sé hacer feliz a nadie porque no sé qué cojones es eso de ser feliz, no conozco ese estado. Lo olvidé. Si pudiera darte un consejo te diría que corrieses lejos de mí, porque alguien tan maravilloso no debe andar por ahí con alguien como yo.
Involuciono, desvivo, decrezco y no puedo detenerme. Y ya nada me asusta ¡qué triste! El ser humano es deleznable.

Fuga

Ok, si nada es nada, nada perderemos al final. Ok, si no soy nadie, así no habré de interpretar jamás. Lo que he aprendido es porque lo veo y yo sólo creo en lo que veo. Y el tiempo no me mueve, soy yo quien se mueve con el tiempo. Sólo espero que mi boca nunca se calle, porque a pesar de no tenerlo todo calculado, ni la vida resuelta, en mi cara siempre vive una sonrisa y espero también una de vuelta. Yo confío en el destino. No creo en la iglesia, pero creo en tu mirada. Eres el sol en mi cara cuando me levanto. Yo soy la vida que ya tengo y tú eres la vida que me falta. Me escapé de la rutina para pilotar mi viaje, porque el cubo en el que vivía me estaba haciendo olvidarme. Y no me convenció nadie para largarme, sólo lo hizo tu sonrisa. Y me fui a perseguir mi instinto, caminando diferente. Tus ojos son mi ventana. Voy a correr encima del agua, a sumergirme en ella y ver como las burbujas suben. Porque ya sólo quiero disfrutar de la brisa, escuchar lo que la vida me cuenta al compás de un buen piano y sentir tus nalgas frías encima de mis piernas desnudas. Me niego a ser un número, ni parte de una cifra, caminando todos con la misma camisa, muertos vivientes con grandes cosas que ocultar. La paciencia voy a cosechar en mi calendario sin fecha, a convertir el silencio en mi sonido. Me huelo lo que siento y el tiempo apremia, así que tomaré el próximo tren sin más demora, aunque vaya a estrellarse. A ver quién se atreve a detenerme. No conseguiréis que vuelva al principio. Miraré afuera y adentro, me portaré mal, aunque quién determina donde está el bien y el mal. Esta vida me castiga, me roba el tiempo, pero mi culpabilidad es una pecera vacía. Lo estoy consiguiendo, he decidido que lo estoy consiguiendo. Y al principio te ahogas, pero siempre sales de nuevo a respirar. Prepárame la cena, regresaré pronto.

Hasta Luego

Se fue. La vida le dijo basta y no tuvo más remedio que marcharse. Debió portarse muy bien porque la parca le ha permitido quedarse durante 98 maravillosos años y además le invitó a seguirla con mucha educación, con cortesía, como se merece alguien que ha regalado tanta bondad a tanta gente. No hubo dolor, no hubo torturas ni agujas, ni experimentos de ratón. No hubo meses eternos de hospitales ni diagnósticos para todos los gustos, muchísimas gracias.
Intentar explicar cómo era sería erróneo, para saberlo deberías haberla conocido. Simplemente diré que cuando todos los que te rodean son capaces de brindarte palabras tales como las que he escuchado sobre ella, es que algo has hecho bien.
Mi abuela no murió hace 3 días , lo hizo hace ya algunos años , cuando mi abuelo decidió que había llegado su hora. Desde ese momento su sonrisa se apagó, sus ojos se hicieron pequeños y cristalinos y pensó que sería mejor sentarse en su silla y guardar silencio hasta que pudiese ir tras él. Y así lo llevó a cabo, ni una palabra. Te miraba, sonreía para hacerte saber que te reconocía y volvía a otear el infinito buscando su final.
Me quedo con su olor a ternura, con la suavidad de su piel, con el tono en que me llamaba guapo y con todo lo que me transmitía mientras agarraba mi mano en cada visita.
Hoy te digo hasta luego. Nunca olvidaré esos ojos que me miraban con tanto amor.
Gracias por ser mi segunda madre.
Tu nieto : Ignacio.

Ego

Lento me llamas, pero rápido me acusas. Quizás tú naciste con el don del saber. Quizás tu dios te dotó de una sabiduría intrínseca, innata, desarrollada ya en ti cuando aún dormías inerte en tu placenta. Es curioso, hasta hoy siempre había pensado que tal virtud se adquiría con el paso del tiempo, con experiencia de vida, con tropiezos y errores. ¿ Acaso tú no tuviste que aprender?¿ Acaso tú no soportaste agobios y ansiedad al poner todo tu empeño en hacerlo lo mejor posible mientras tu inexperiencia te hacía ser torpe e impreciso?

Fuerte me hacen tus infamias. A mi lentitud yo la llamo paciencia, precisión por el detalle y algo de inseguridad por mi deseo de hacerlo bien para ti. Ya es lo suficientemente veloz la vida y ya he aprendido que hay que darle un fuerte tirón de las riendas y gritarle sooooo para que frene. Haz tú lo mismo, relájate. El principal problema es que ya no disfrutas de tu trabajo. El reloj te come por largarte a casa y tu mente no se centra en lo que hace, sólo te da golpecitos diciéndote que tienes que correr a divertirte, a seguir inmiscuyéndote en la vida de otros, a seguir siendo un grano en el culo. Ver tele basura, leer poco, beber mucho, hablar de tu nueva noviocupación a cualquiera que encuentres sin distinción. Y sobre todo, a codearte con ese al que tú llamas amigo pero al que traicionas en cuanto no te ven sus ojos. Pero no sufras, él lo hace antes que tú. ÉL, ese que alardea cada segundo de sus miles de amistades, de sus mil seres queridos, de sus mil fieles admiradores. Te diré que si algo sabes de la vida deberías ya conocer de sobra como es su mecanismo. Y en esta puta vida sólo se tiene un amigo o dos, el más afortunado. Y permíteme que ponga en duda que alguien que gasta la mayor parte de su tiempo en sobresaltar sus virtudes y buscar minutos de gloria pueda ser tan amado como él piensa. Y aún así se permite el lujo de aconsejar la humildad como carta de presentación, cuando ni siquiera se la han presentado aún.

Estos son mis consejos para ambos:

-Aprended a escuchar, habláis demasiado.

-Aprended a querer, sólo así seréis queridos de verdad.

-Aprended a seleccionar, sólo así os quedará lo bueno, la esencia.

-Aprended a parar, a pensar antes de hablar, sólo así seréis conscientes de vuestras palabras.

-Aprended a mirar dentro de vosotros, ahí encontraréis quiénes sois de verdad, hay mucho bueno de vosotros seguramente en lo más profundo, sólo hay que escavar.

-Aprended que ese al que intentáis hacerle ver lo buenos que sois tal vez es mejor que vosotros en mil facetas distintas.

-Aprended a recordar que fuisteis alumnos antes que profesores y haced gala de un mínimo de empatía.

-Aprended a ser modestos, sólo así llegaréis a lo más alto.

Pero, por encima de todo, aprended a dar y olvidaos de una vez de querer siempre recibir.

Demonio con disfraz

Ojos de cristal, pupilas que nadan en lágrimas contenidas como lentilla en suero, llanto estancado. La ciudad me pertenece, vago por sus calles como Will Smith en "Soy Leyenda". En los últimos días sólo escucho adjetivos como intransigente, intolerante, frío, radical, tajante, demasiado sincero, este último es mi favorito. A ver resumamos, lo que prefieres es un poquito de insinceridad, ¿no? Unas mentirijillas, un dime la verdad a medias, un dame por el culo que me encanta pero dime que soy una princesa. La vaselina siempre es gran aliada, te ayuda a que no se dé cuenta de que te mueres de ganas de que sufra de verdad, sino no tiene gracia la cosa. Me gusta hurgar en tu culo sin guantes, ser molesto es más divertido que andar por ahí regalando sonrisas, para eso ya están las putas de discoteca.
No creas que me conoces si nunca me has gritado. Si el amor no consigue lo que ha conseguido el miedo, no esperes que sonría, prometo hacerte daño. Sólo quiero divertirme, no tengas tanta prisa. Si crees que soy un monstruo por qué quieres besarme. El diablo sabe lo que hace, enmascara a sus enviados con un disfraz muy atrayente. Soy como una mierda envuelta en papel de bombón. Y tú no paras de pedir más chocolate sabiendo que no es ese el sabor que buscas. Pero te encanta el bombón de mierda mmm... Una sonrisa en la distancia, una mueca divertida, un masculino trago de cerveza y en un minuto estarás aquí al lado preguntándome de dónde salgo. Y sin darte cuenta ya tendrás el anzuelo clavado en el paladar, y ahora no des coletazos porque sólo conseguirás que duela más. Déjate llevar y disfruta del dolor que tanto te engancha, como un cigarro después de comer, sabes que te mata, pero lo necesitas.
Sonrío como un ángel, beso como un ángel pero sólo soy un demonio con disfraz. Sé que si te miro te puedes borrar. Pero lo siento, eres la elegida esta noche, me gusta cómo brilla tu cuerpo, lo quiero encerrar, quiero ver si tu sangre puede curarme. Pero el baile que me invento te puede envenenar, porque estoy tan lejos de quererte sabiendo que vas a querer controlarme. Sé que quieres arrastrarme, pero no sabes de lo que sería capaz. Lo siento pero yo no estoy hecho para amar, pronto tu felicidad se convertirá en dolor. Y qué quieres que haga si ya no puedo sentir lo que siento, si mi mente destruye todo lo que deseo, si grito con fuerza mi nombre y apenas me escucho.
Mi misión es liberarme de mi tristeza y sólo lo consigo repartiéndola entre los demás, contagiándola como virus. ¿Entiendes ahora por qué debo engañarte así? No me odies por ser un demonio con disfraz.